Рай... Ад... Какая к черту разница, когда его руки плавят кожу, доводя ее до белого каления? Когда что-то невероятно тяжелое давит на сердце и живот. Когда мозги откровенно отключаются, не желая соображать и думать. Хватит...  не хочу размышлять и делать выводы. Я не могу отступить, потому что уже сделала шаг в эту бездну. Пожалею потом? Кто его знает. Стоит сначала довести начатое до логического завершения, чтобы решить - жаль мне или нет. Даже если... Уже ничего не вернешь. Надо было пить гораздо больше, чтобы рассудок даже не вякал в ответ на мои выверты фантазии. Я не несу на плечах ответственность за весь мир, я не защищаю сирых и убогих. Я вообще почти волк одиночка. Так с какой стати мне так много рассуждать о том, что такое хорошо, а что такое плохо? Кто ты такой, Данте, что пробуждаешь во мне не просто совесть, а жажду быть особенной. Для тебя... Для кого-то вообще. Я никогда об этом не задумывалась. А сейчас - почему хочу спасти твою душу, ведь не сомневаюсь - она у тебя есть. Не было бы - ты не смотрел бы на меня так, словно действительно желаешь познать рай, словно я способна отвести тебя к его вратам.
Я не ангел, Данте. Я по сути своей никто. Выкидыш природы, которого и быть то не должно. Кто придумал оборотней? Человек, способный обращаться в зверя - так разве бывает? Бывает. Я ведь это ощущаю каждый месяц на себе. Но мне не место в этом мире. Может быть от того сейчас так просто - поддаваться твоим рукам, твоим немного грубоватым, но сводящим с ума ласкам? Потому что ты тоже не принадлежишь этому миру. Два изгоя, сегодня столкнувшиеся по чьему-то безумному замыслу. Может быть это просто шанс хоть ненадолго перестать чувствовать себя чудовищем? Мне нравилась моя сущность. Ровно до того момента, как я поняла насколько зверем я могу быть. Как сильно я могу ненавидеть и какой вред причинить кому-то. Только смириться получалось не всегда. Боялась саму себя, боялась других. А потом... пришлось абсолютное нежелание вообще заморачиваться - я волк. И это не изменить. А сегодня вот опять - я ведь боялась тебе навредить. И до сих пор это бессознательное ощущение теплится где-то внутри. Демон, делающий меня человечнее? Это как, вообще? Кто придумывал сценарий нашей встречи - шизофрения в чистом виде.
Подаюсь навстречу, кусаю губы, запускаю пальцы в волосы. Ощущаю как метка не его спине становится горячее, прикрываю глаза, потому что ее блеск слишком ярок. Боюсь ли я сейчас боли? Боюсь. Любая девушка боялась бы. Первый раз - то, что должно запомниться, быть особенным. Да уж, более особенный не придумать. Эй, в очередь все, кто потерял девственность с таким как Данте?! А чего так пусто? Я одна такая? Одно резко движение, я стискиваю зубы, чувствуя, что выпустила когти. Скорее от шока, чем от злобы. Боль утихает сразу же. Никогда не думала, что регенерация будет полезна и в этом. Все проще, легче... приятнее.
И может быть это рай. А может и ад. И там, и там может быть подобное наслаждение. Или... все иначе. Это земля - со своими грехами и благодатью, со своей болью и любовью. Со всем, что делает нас не просто нежитью, не такими как все, но привыкшими прятаться за личину обычных людей. Это наш мир, наша жизнь. Это Данте и Я. Ничего более или менее. И я открываю глаза, не боясь, не смущаясь. Позволяю ему делать с собой все, что взбредет в голову, выгибаясь при резких движениях, морщась от стекла, терзающего кожу, шумно дыша... Срываюсь на стоны, крики... какая разница - вокруг все, кажется, сходит с ума. Или только я? Наверное...
Но это безумие - самое невероятное из всех, что могло со мной случиться. С ним - с парнем, волосы которого белы как снег. Он закрыл глаза - боится напугать меня их пустотой? Не напугает. А я хочу видеть его - любого, настоящего ли, маску ли. Не суть важно. Я влюбилась? Нет. Просто нашла кого-то столь похожего на меня, пусть не по виду... Меня бьет дрожь... Выгибает спину, кажется, что сейчас позвоночник себе сломаю. Так не бывает... Не бывает так невыносимо приятно, словно тебя отрывает от этой дурацкой барной стойки, поднимая куда-то ввысь.
А потом обрушивает обратно. Он перекатывается, а я тяжело дышу, так и не могу прийти в себя. Еще и вопросы задает. Словно... для него это ничего не значит. Я облизываю потрескавшиеся губы, прижимаюсь щекой к его груди, слыша стук сердца. Обычного сердца - как у человека. Но он ведь не человек. И я.
- Это ты. Просто ты, - необыкновенный, странный, опасный и надежный одновременно. Данте - одно странное имя, вмещающее в себя столько всего, что сказать невозможно. Тот, кто пошел против монстра, чтобы защитить девчонку, которую толком не знает... Я закрываю глаза. Устала. Это был безумный день, вечер... ночь. Все равно. Мой разум требует отключки. И я хочу спать.
- Ты особенный, Данте. Странный, но особенный, - шепчу тихо, касаясь губами его кожи. Вот так, да. Пусть знает. Он не зло, даже если считает себя таковым. Он просто не такой как все. Но он не тьма. Я видела тьму. Ее легко узнать. Я кажется, засыпаю. По крайней мере, мир вокруг исчезает.
А потом резко открываю глаза. Разруха вокруг, голова трещит по швам, тело ноет, как если бы меня основательно избили. Дыхание Данте щекочет щеку. Осторожно приподнимаюсь - он спит. Как мы умудрились не сверзнуться с этой стойки? Черт... стойка, бак, выпивка, демоны... В голове проносится все, что произошло, перемалывая мне мозги. Что я сделала? Тихонько спрыгиваю на пол, бесшумно, как способен только волк. Принимаюсь собирать вещи и одеваться. Закончив, останавливаюсь. Что я делаю? Сбегаю? вот так, оставляя его здесь? Он невероятный, действительно. Жалею ли я о произошедшем? Оглядываюсь, улыбаюсь слабо. Нет, не жалею. Но одно знаю точно: жить преследуемая демонами я не готова. Рисковать по пять раз на дню проваливаться в другое измерение - тоже. Я едва касаюсь его щеки губами, шепча "Прости". И выбегаю прочь из клуба. Мы никогда больше не встретимся. Его мир - не для меня. Но я его навсегда запомню. Данте - одно имя, пять букв, миллион чувств.