look*
Каникулы на Бали проходят превосходно. Еще никогда я не чувствовала себя такой живой и свободной. Мне не нужно больше отчитываться за каждый сделанный шаг в сторону, уговаривать двух сумасшедших девиц прогуляться со мной по магазинам, потому что  мои подруги вечно заняты: Фели занимается воспитанием своего ребенка, а Вико и Роко записывают очередной альбом в студии. Вот и приходится проводить все свободное время в компании моей безумной семейки.
Раньше я любила отдыхать с папой. Мы ездили в те страны, которые выбирала я: Италия, Испания, Франция, Голландия, Германия; теперь же перед поездкой меня ждет несколько ужасных вечеров, наполненных спорами, бумажными буклетиками разных туристических фирм, различными мнениями по поводу совместного отдыха, и в итоге мы все едем туда, куда скажут папа и Соня. Так что семейные вылазки стали для меня сплошным ужасом. Вообще вся моя жизнь превратилась в какой-то кошмар.
Когда-то я думала, что иметь большую дружную семью, это очень здорово, но как же я тогда ошибалась. Здорово было первые несколько недель, потом же идеальная жизнь разбилась на тысячи осколков о скалы реальности. Мы стали чаще ругаться, пошла вечная дележка ванной комнаты, свободного места в шкафу, да, к тому же Марисса и Лухан всегда на одной волне, мне очень сложно общаться с ними, так как я до сих пор считаю их невоспитанными хабалками. Хоть и привыкла к их безумным выходкам, но иногда эти девчонки умудряются вытворить такое, что потом не только я сижу с фейспалмом на лице, но и все остальные тоже.
Из «единственной и любимой дочери», я как-то стремительно стала обыкновенным ребенком, которому стали отказывать в походах по магазинам, в приобретении новой коллекции от Джорджио Армани, визитов  личному стилисту, пижамных вечеринок с подружками и ежегодной поездки в Диснейленд. Последней каплей стал запрет на общение с биологической матерью, с которой у нас только начали налаживаться отношения. Как только отец узнал, что мы вечерами переписываемся с Мариной в скайпе, он тут же поставил мне ультиматум.
Терпеть все эти ужасы новой семейной жизни я не собиралась, поэтому и приняла решение уйти из дома. Конечно же, мое решение сначала не восприняли всерьез, ведь я всего лишь блондинка, красивая кукла и глупая девочка с извечным ветром, гуляющим в моей голове. Потом были долгие разговоры, Соня пыталась меня переубедить, приводя какие-то примеры из своей жизни, пытаясь уберечь меня от ошибки, папа как всегда пытался решить проблему торгами, а когда предложения кончились, он просто перешел к шантажу.
И знаете, я совершенно не жалею о своем решении, и здесь на Бали, вдыхая пьянящий аромат свободы, мне хочется совершить какое-нибудь безумство, как точку отчета моей взрослой жизни.
С Рональдом мы познакомились в первый день моего пребывания на острове. Я была на пляже, когда он решил угостить меня коктейлем, все довольно банально и не интересно. Правда, он наивно полагал, что я раздвину перед ним ноги за дешевый Дайкири, но я предпочитаю придерживаться принципа пяти свиданий, перед тем как задуматься о первом сексе.
За то мы смогли стать хорошими приятелями. Рон даже пригласил меня на какую-то отвязную вечеринку, предлагая именно ее считать той самой точкой отчета моей взрослой жизни.
Никогда еще прежде мне не приходилось бывать на подобных мероприятиях, если это сборище вообще можно назвать мероприятием. Но кажется людям весело. Им нравится эта сумасшедшая музыка, под которую можно только хаотично дрыгаться или прыгать, при этом подняв руки к небу. Бесплатный бар и симпатичный юноша, разливающий красивым девушкам текилу «за счет заведения». Ломтики лайма, раскиданные повсюду. Дорожки белого порошка на гладкой поверхности барной стойки. Сизый дым, окутывающий хрупкие плечи.
Я не создана для такой жизни. В моем понимании идеальная вечеринка, это когда звучит музыка венских классиков, в бокале пузыриться шампанское, на лице играет королевская улыбка, а гости увлеченные беседой, неслышно смеются, приветствуя друг друга. Это тихий скромный ужин за большим столом. Это свечи в канделябрах. Огромные фарфоровые вазы и аромат свежесрезанных цветов. Красивое вечернее платье, идеально уложенные волосы крупными локонами ниспадающие по обнаженным плечам, капелька любимых французских духов и крохотный бриллиант в форме капельки, свисающий с тонкой шеи.
Поэтому мне очень быстро наскучил весь этот кошмар, и я решила спрятаться от всех, чтобы больше никто не смел предлагать мне выпить на брудершафт, а после скрепить знакомство поцелуем. Фу, гадость какая! Такие вечеринки в духе Мариссы, я же считаю себя девушкой из высшего общества, и не собираюсь тратить свое драгоценное время на сборище неудачников.
Направляясь к пляжу, замечаю вдалеке одинокое бунгало. Возможно, там никого нет. Я даже  уверена, что оно пустует, ведь основная масса беснуется у Джима на вечеринке. Кому придет в голову покинуть такое веселье с выпивкой, красивыми девушками и дурью, которую они курят с таким удовольствием, словно нет ничего лучше нее?. Если только какая-нибудь парочка не решит уединиться на несколько минут. Ну, а что? Всякое бывает. Сейчас молодые люди могут этим заниматься везде. Обиднее всего, что и девушки разделяют их взгляды. Они готовы отдаться первому встречному на вечеринке, в туалете ночного клуба, в каком-нибудь подсобном помещении, на складе… о Боже! Даже думать не хочу об этой пошлости!
Тихой поступью не спеша я добралась до бунгало. Приятный полумрак. Отдаленные звуки музыки, напоминающие о том, что этот праздник жизни до сих пор продолжается и ему конца пока еще не видно. Серебряный свет одинокой луны, освещающий пространство. Глаза немного привыкают к темноте, и я уже могу разглядеть довольно скромную обстановку, но такую уютную, дощатый пол под ногами, стены… все это так непохоже на реальный мир, будто я шагнула в какой-то портал, перенесший меня в совершенное иное время, куда-нибудь подальше от цивилизации и этих дикарей, трясущих своими телами на вечеринке Джима.
Шаг. Еще один. Осматриваюсь по сторонам, вдыхая полной грудью теплый летний воздух. Где-то там шумят игривые волны, весело набегая на берег и возвращаясь обратно вглубь океана.
Еще один шаг и…
- О, Боже, - вскрикиваю от неожиданности, прикрывая рот рукой, - Простите, я не знала, что тут кто-то есть, - взгляд скользит по очертаниям фигуры, похоже это юноша, вальяжно развалившейся на лежаке, и судя по всему я помешала его уединению, - Наверное, мне лучше уйти.

Вот поэтому я и не люблю темноту. Она скрывает все самое главное, оставляя вокруг себя легкий полумрак, пляшущие на стене тени и еле заметные очертания силуэтов. Мир погружается в какую-то невероятную атмосферу, окутанную тайнами и загадками. Это довольно занимательная игра. Игра теней, где каждая тень несет в себе свою историю, а мне приходится наблюдать за ней со стороны и угадывать.
Тьма скрывала от меня юношу, и я испугалась от неожиданности, увидев его, лежащим на лежаке. Мне стало так неуютно от того, что я случайно нарушила чье-то уединение. Возможно, он здесь ждет свою девушку и меня ожидают большие неприятности, если я вовремя не смоюсь отсюда. А может, он такой же гость на этом празднике жизни, как и я. И ему тоже надоело бродить среди неадекватной молодежи, слушать эту ужасную музыку, смотреть на то, как большинство получает истинное удовольствие от того, что на самом деле разрушает человека изнутри. Скорей всего мне не хватит смелости спросить у него, что он тут делает, да, и к тому же, это не мое дело.
Серебреный свет луны медленно скользит по очертаниям его фигуры. Я могу видеть рельефные сильные руки, широкие плечи, выцветшие от переизбытка солнца вьющиеся волосы, правильные черты лица и улыбку, коей он меня одарил. На какое-то мгновение я даже залюбовалась им, будто он какая-та диковинная картина в необыкновенной галереи. Это так странно. Совершенно не похоже на меня.
У него приятный голос. Такой чарующий, обволакивающий, уносящий куда-то далеко-далеко… подальше от реального мира. Тонкое чувство юмора не может не улыбнуть. И я улыбаюсь.
Да, это всего лишь слова и скорей всего они не имеют особого смысла. Обычное выражение. Вполне обычная реакция на слова испуганной девочки, но разве я похожа на тех, кто купается обнаженным в океане посреди ночи!? Мне казалось,  что я не настолько одичала, находясь на этом острове.
Мои руки скрещены на груди. Я хмурю брови от недовольства, поглядывая на юношу. Мне определенно не нравится, когда меня сравнивают с нудистами. Но откуда ему знать, что я не такая? Мы даже не знакомы, поэтому я тоже имею право сделать ошибочное представление о нем.
- А вы сидите в засаде и выжидаете обнаженных купальщиц, - легкий намек на улыбку в уголках алых губ, я тоже могу быть острой на язык и произносить какие-нибудь глупости. Хотя, многие полагают, что я только их и произношу, ведь блондинки по определению не могут быть умными. Сколько бы я не старалась разбить в пух и прах это ошибочное представление, мои попытки не имели особого успеха. Даже окончание Элитного колледжа с золотой медалью многими рассматривалось, как что-то невероятное из раздела необъяснимых явлений, а не как показатель большого ума. Как же я ненавижу эти идиотские клеше и глупые ярлыки, придуманные людьми для других людей.
- Вы маньяк или извращенец, - а мне начинает нравиться эта игра, главное бы не заиграться до взаимных оскорблений, - Или же это две крайности одной и той же сущности?
Конечно, на маньяка он не похож. Хотя, откуда мне знать, как они выглядят? Бог миловал меня, и я еще не сталкивалась с подобными личностями на своем жизненном пути.
Но рядом с ним мне спокойно. Он не вызывает чувство опасения. Мне не хочется бежать от него. Я бы с удовольствием осталась, чтобы всю ночь обмениваться с ними такими милыми колкостями. Но имею ли на это право?
И вообще, что я тут забыла? Мне бы уйти, извинившись за беспокойство. Попытаться найти уединение в другом месте. Где-нибудь на пляже. Поближе к воде. Присесть на теплый песок, слушая шелест волн и любуясь серебреным светом одинокой луны… такой же одинокой, как и я сама.
Но видимо моя общительная натура не желает оставаться тет-а-тет с суетными мыслями, поэтому я до сих пор стою в тени, скрестив руки на груди и скользя взглядом по юноше, ожидая от него хоть каких-то попыток завести непринужденную беседу на какую-нибудь отдаленную тему.

Вообще, это очень странно стоять рядом с этим незнакомцем и ждать от него хоть какого-то намека на дальнейшее общение.
В обычной жизни я не навязываюсь, но сейчас почему-то не могу заставить себя развернуться и покинуть это скромное бунлаго. Что-то держит меня. Какая-то неведомая сила.
Мой взгляд скользит по горизонту. Где-то там виднеется тонкая полоска, разделяющая океан от черного небосвода, где в хаотичном порядке рассыпались звезды, похожие на белоснежные жемчужины.
Луна, не переставая, играла тенями на земле. Она освещала наши лица, серебрила загорелую кожу, следила за каждым движением, запоминала каждое сказанное слово.
Легкий ветерок трепал шелковистые волосы, отчего непослушная челка падала на глаза, и мне время от времени приходилось убирать ее за ухо. Но эта своеобразная игра мне нравилась. Нравилось ощущать спиной теплые прикосновения, будто кто-то рукой проводит вдоль лопаток и замирает где-то в районе поясницы. Нравилось дышать морским воздухом, который приятно щекотал нос, от чего очень хотелось чихнуть. Нравится, каким божественным кажется он в этом игривом лунном свете…
«О, Боже, Мия! Только не увлекайся!»
Тряхнула копной своих светлых волос, намерено пытаясь скрыться за шелковистой шторкой, чтобы незнакомец не смог увидеть предательского румянца на моих щеках… хотя, он же не обладает рентгеновским зрением, чтобы суметь разглядеть меня до мелочей?.
Он вновь привлек мое внимание приятными звуками своего голоса. Я подняла на него удивленный взгляд.
«Давно уже не в том возрасте!? Так сколько же тогда ему лет?»
Правая бровь ползет вверх. На лице играет приятная улыбка. Теперь мне еще больше хочется узнать об этом юноше… мужчине… я даже теперь не знаю, как мне к нему обратиться, учитывая его последние слова о возрасте. Он не выглядит таким уж старым, да, и главное, душой быть молодым.
- Если бы вы были маньяком, - улыбаюсь в ответ его шутке, - Вы бы не находились в такой вальяжной позе на шезлонге, а корчились от пронзительной боли в районе, - пальцем указала на паховую область, - Ну, вы поняли где. А я бы уже давно бежала отсюда с криками о помощи.
Это очень хорошо, что он так тактично перевел тему разговора, а то я могла бы поинтересоваться его возрастом, а это уже не красиво с моей стороны. По всем правилам приличия, сначала узнают имя, а уже только потом возраст.
Хотя… я же начинаю жизнь с чистого листа и пора бы уже ломать все эти стереотипы.
Его рассуждения мне понравились. Сразу видно, что со мной говорит взрослый человек, трезво смотрящий на жизнь и имеющий свою определенную точку зрения.
Да, возможно он намного старше меня, но в этом есть некая прелесть. Мне нужен учитель. Человек, который поможет маленькой неопытной девочке встать на ноги и войти во взрослый мир с гордо поднятой головой.
Возможно, я ошибаюсь, так опрометчиво доверяя себя незнакомому мужчине, ( да все-таки мужчине), но по крайней мере, этот вечер я проведу в приятном обществе, а не на дикой вечеринке или в одиночестве.
Получив завуалированное приглашение остаться, я присела на край шезлонга. Мои глаза так преданно смотрят на него, словно ждут еще каких-то слов, каких-то жизненных размышлений, ведь он именно за этим сюда и пришел. Подумать о смысле жизни. Взвесить все «за» и «против». Побыть наедине вдали от суеты. Просто полюбоваться прекрасным видом на океан, засыпая под чарующие звуки прибрежных волн, которые накатывают на песок одна за другой.
Я снова улыбнулась. Странно, но ему мне хочется улыбаться. Снова и снова. Снова и снова. И так до бесконечности, пока скулы не заболят.
Не знаю, говорить ли ему, зачем я сюда пришла? Ведь он так подробно рассказал мне о цели своего отрешения от этого «праздника жизни». Так почему бы и мне не стать чуточку откровеннее с ним? Почему бы не поведать немного о себе…
- Я хотела что-то изменить в своей жизни, - выдохнула, устремляя взгляд за горизонт, - Поэтому и пошла на эту дикую вечеринку. Рональд сказал, считать ее точкой отсчета моей взрослой жизни, но знаешь, я не хочу, чтобы моя взрослая жизнь началась с этого ужаса, - передернула плечиками, даже боясь себе представить, что там может происходить, - Такие мероприятия не для меня.
Как-то не заметно мы перешли на «ты». Точнее он перешел, ну, а я решила не отставать от своего собеседника, все же сегодня мне приспичило ломать все стереотипы.
Правда, как-то неудобно разговаривать с человеком, чье имя для тебя является тайной покрытой мраком. И видимо, он не спешил знакомиться…
Все-таки было в этой таинственности какое-то очарование. Притягивающая загадочность. Ореол неизвестности. Все это так будоражит мое воображение… но как же к нему тогда обращаться? «Ей, ты» или «Чувак»? «Молодой человек»?
Нет, все же нужно что-то с этим делать…
- Я, Мия, кстати, - очередная улыбка, подаренная юноше, - Раз уж ты все равно не спросил, а я решила остаться с тобой, то мне будет спокойнее находиться рядом с человеком, чье имя не будет для меня загадкой.

Отредактировано Mia Colucci (28-06-2014 23:32:01)

Все также сидя на краю лежака, тонкими пальцами я теребила край своего летнего платья, то сминая его гармошкой, то разглаживая складки на нем. Почему-то в его компании я чувствую себя слегка неуютно, будто все время ощущаю какой-то дискомфорт рядом с ним и мне хочется спрятаться где-нибудь, укрыться от его пристального взгляда, от этой улыбки, сокрытой в тени, от звуков его притягательного голоса, да, и вообще от него самого. Обычно люди называют подобные ощущения – смущением.
Но почему именно он? Почему именно с ним мои щеки покрываются алым румянцем, и я чувствую, как жар играет на них?.  Я чувствую, как подымается температура тела. По венам пробегает волнение, отдающееся легким покалыванием на кончиках пальцев. Учащается пульс. Я слышу свое сердцебиение. Взволнованное. Учащенное. Набирающее свои обороты.
Глубокий вдох. Бесшумный выдох. Нужно выкинуть отвлекающие мысли из головы и просто расслабиться.
Да, расслабиться. Расправить плечи. Выпрямить спину. Взглянуть на океан. На эти серебряные волны. На звездное небо. Такое чистое и безоблачное, кажущееся частью огромного полотна, на котором кто-то свыше звездами рисует затейливый узор. Когда я еще смогу увидеть такую красоту? В Нью-Йорке точно такого нет, там кроме небоскребов и неоновой рекламы смотреть толком не на что. А тут… а тут красота.
Безграничный простор для фантазии. Если зарыть глаза и отключить посторонние звуки, доносящиеся из дома, где проходила вечеринка, то на какое-то мгновение может показаться, будто ты находишься где-то на необитаемом острове, посреди девственной природы. Где-то там есть опасные джунгли, полные таинственности и невероятных приключений. Впереди слышится шум прибрежных волн. Теплый ветер гуляет вокруг. Неподалеку молодой человек, склоняется над ворохом сухих веток, пытаясь развести костер. На нем всего лишь шорты и сквозь серебреный свет луны можно увидеть, как играют стальные мускулы на спине.
На губах расцветает довольная улыбка. Я не замечаю того, как погружаюсь в пучину своего воображения, позволяя мечтам унести меня далеко-далеко. И только его голос, как обухом по голове, возвращает меня в реальность.
Запустив тонкие пальчики в шелковистые волосы, слегка выцветшие от влияния палящего солнца, я убрала свою излишне длинную челку с глаз, чтобы лучше видеть своего собеседника.
Он удивлял меня с каждым словом. Вроде бы и не заигрывал открыто, но все равно его приятно слушать. Видимо, правы люди, которые говорят, что иногда мы путаем банальную вежливость с флиртом. Похоже, я тоже слегка запуталась.
- Охотницу, - удивленно повела бровью, - Знаешь, ты первый, кто так думает.
И вновь эта миленькая улыбочка играет на моих губах. Смущаюсь, прячась за копной распущенных волос.
В школе меня частенько сравнивали с хищницей, разбивающей юношеские сердца. Одно время я даже давала своим подружкам советы по соблазнению наших одноклассников. Да, там и нет ничего сложного. Как можно привлечь внимание подростка, у которого внутри живут супер активные гормоны? Конечно же, надеть юбочку покороче, кофточку с глубоким вырезом декольте и открытыми плечиками, распустить волосы, слегка подкрасить губы и походкой от бедра пройтись рядом с ним и все… он готов идти за тобой на край света.
А как соблазнить взрослого более опытного мужчину? Не думаю, что он поведется на мои детские замашки, хотя…
«Никаких «хотя»! Мия, прекрати думать о всяких глупостях!»
А почему собственно глупостях? Я же даже не стараюсь его соблазнить! В мыслях было такое, но… но он же скорее меня пошлет, чем поддастся искушению. Поэтому, я стараюсь вести себя более дружелюбно и не слишком вызывающе. Надеюсь, у меня это получается.
- Бен, – задумчиво повторяю его имя, - Хмм, мило, - улыбаюсь ему, поудобнее усаживаясь на лежаке, подобрав ноги под себя.
И вот она неловкая пауза. Казалось, мы с самого начала шли к ней, но у нас как-то получалось разбавить эту оглушающую тишину своими голосами. А сейчас, я даже не знаю, что еще можно сказать.
Мне не хотелось бы казаться навязчивой, будто я и минуты не могу прожить без общения с ним. А еще Бен может подумать, что я неугомонная болтушка, что тоже не есть хорошо, особенно на первых минутах знакомства. Хотя очень трудно сидеть в тишине. Наверное, это очередная дикая привычка, прилипшая ко мне от Мариссы.
Промедитировав несколько секунд, я все же решилась вновь заговорить с ним.
- Здесь красиво, - восторженно выдохнула, осматриваясь по сторонам, - Как часто ты бываешь на Бали?

Мне нравится его откровенность. Нравится, когда он рассказывает что-то о себе, и я могу иметь хоть какое-то представление о своем новом знакомом. Но больше всего мне нравится оставаться частью загадки, которую ему предстоит решить.
Я всегда мало о себе рассказываю, особенно после того, как моя жизнь превратилась в сплошной придорожный балаган. Чем тут гордиться? Про что рассказывать? Что мой отец влюбился в самую желанную женщину в Аргентине, а она притащила с собой трех несовершеннолетних детей, двое из них ей не родные, престарелую бабушку, которая страдает склерозом и все время забывает что-то важное, ворох проблем и каждодневных ссор. Мне даже думать противно об этом, а уж говорить тем более.
Шумно выдыхаю, выкидывая нежеланные мысли из своей головы. Расслабляюсь. И просто слушаю шум волн, накатывающих на песочный берег. Шелест ветра, играющего с моими посеченными локонами. Наслаждаюсь приятной атмосферой, царившей вокруг нас… этим лунным бликом на воде, серебряным светом, окутывающим нас обоих, невероятной тишиной и стуком моего сердца, эхом, звучащем в моих ушах.
Я слушаю Бена. Его размеренный приятный голос заставляет меня улыбаться. Не знаю почему, но мне хочется все время улыбаться ему. Искренне. Открыто. Тепло.
Мне интересно все, что он рассказывает для меня. Это странно, но я действительно заинтересована в том, чтобы узнать об этом мужчине как можно больше. Быть может, потому что он единственный, кто относится ко мне вполне серьезно, а ни как к очередной кукле барби со смазливым личиком и в модных шмотках. И в благодарность за такое «взрослое» обращение, я сижу и слушаю его рассказ о себе.
Я и подумать не могла, что такой видный мужчина променяет жизнь в большом городе на «это».
Конечно, потусить на острове несколько дней очень круто, но жить постоянно где-то вдали от цивилизации, где нет интернета и не всегда ловит мобильный телефон… это просто смерть для меня! Самая ужасная пытка – отказаться от привычной жизни и променять ее на страну «третьего мира».
Надеюсь, на моем лице не отразилось явное удивление. Хотя, кто я такая, чтобы судить Бена за его выбор? Каждый волен строить свою судьбу на свое же усмотрение. Кто-то выбирает жизнь вдали от большого города. В тиши и спокойствии, оставаясь наедине с самим собой, позволяя мысленным потокам неспешно плыть по реке сознания. Не торопиться. Не бежать. Не прожигать свою жизнь, а просто быть полезным кому-то.
Ну, а кто-то такой, как я, выбирает бурлящую жизнь в мегаполисе, стараясь доказать в первую очередь самой себе, что пора бы уже начать жить вдали от неги и роскоши. Пора выбраться из под уютного родительского крыла, вдохнуть опьяняющий воздух свободы и сделать этот ответственный шаг во взрослую жизнь.
Хмурю брови. Как ему объяснить, что это не совсем каникулы… это первая глава моей самостоятельной жизни вдали от сумасшедшей семейки, все это время сводящей меня с ума своими безумными идеями и поступками. Не хочу рассказывать о своем прошлом. По мне так лучше вычеркнуть его навсегда и никогда не возвращаться туда, откуда я уже сбежала.
Закусив нижнюю губу, я заправила непослушны волосы за уши, открывая тем самым свое загорелое личико. Мои глаза были устремлены на своего собеседника. Я просто смотрела. Не кокетничала. Не строила глазки. Просто смотрела, ибо зрительный контакт очень важен в разговоре.
Глубоко вздохнула. Шумно выдохнула. И решилась ответить на его вопрос.
- Ну, можно сказать и так, - согласно киваю, - Решила провести последние дни уходящего лета где-нибудь не в городе.
По-моему так вполне понятно. Просто отдыхаю. Просто начинаю жизнь с чистого листа. Что-то в последнее время у меня все «просто». И это очень подозрительно, так как я подозреваю, что все же настанут те самые трудности самостоятельной жизни, когда я доберусь до Нью-Йорка.
Но сейчас я предпочитаю не думать об этом, а просто наслаждаюсь своим отдыхом на островах. В наше дни время стремительно куда-то спешит и утекает, как песок сквозь пальцы. И если тратить его на бессмысленные бесконечные раздумья, то жизнь пройдет мимо и ты даже не заметишь, как превратишься в трухлявого старика за восемьдесят лет, у которого за плечами ничего не осталось, кроме его раздумий.
Бен задал очередной вопрос и тут же стал что-то искать в своем рюкзаке. Я внимательно наблюдала за ним. Конечно, я не надеялась, что он выудит из него какой-то памятный сувенир или открытку, но мне было жутко интересно, что же могло понадобиться мужчине в сей поздний час в разговоре с девушкой. Сигареты? Презервативы? Крем от укусов комаров? Влажные салфетки? Бутылка воды? Печенье? Тут можно перечислять до бесконечности. Лучше просто не зацикливать свое внимание на его действиях.
- Уже несколько дней, - пожала плечами, - Правда, все это время я находилась в отеле и предпочитала загорать около бассейна, а тут мне предложили пойти на вечеринку… ну, я и согласись.
Не знаю почему, но после этих слов мне стало как-то неуютно находиться рядом с Беном. Ощущаю странное чувство вины за свое поведение. Скорей всего он подумает, что я маленькая наивная девочка, которая шла в одно место, чтобы повеселиться, а попала в какой-то непонятный наркопритон с реками алкоголя и доступными девицами. А теперь сидит перед ним, хлопает своими глазками, разыгрывая из себя «мисс невинность».
Это смешно. Это очень смешно и нелепо. И я не хочу, чтобы Бен думал обо мне, как о малышке.
- А чем ты занимаешься, - задала следующий вопрос, прогоняя от себя это странное чувство стыда, - Ну, ты сказал, что работаешь тут. Ты аниматор? Владелец какого-нибудь отеля? Экскурсовод?
Не знаю, зачем я перечисляю все эти профессии, все равно же понятно, что я ни разу не попада в цель. Я даже рядом не окажусь права. Такой человек, как Бен, не может работать на обычной работе… он занимается чем-то необыкновенным. Тем, что отличает его от большинства людей этого мира.

В его словах прозвучала сталь, пусть и не явная, но мне как-то стало неуютно от его замечания, будто я задела его глубоко личные чувства. Хотя, мне не понятно, что такого обидного я ему сказала? Что могло вызвать у него такую реакцию?
По мне, так обычные профессии. Довольно популярные для курортных зон. Сейчас каждый пятый аниматор, а каждый второй подрабатывает в баре. Это же всего лишь предположения и довольно безобидные, особенно если учесть, что я практически ничего не знаю о нем, и мне трудно судить книгу по обложке, на которой практически ничего не написано, кроме красивого лаконичного названия «Бен».
Мне не хотелось копаться в своих догадках. Ни к чему лишняя головная боль и растраты калорий на решение этого «бермудского» треугольника. Не нравятся мои предпочтения, что же я никого насильно не держу… точнее, это меня насильно здесь не держат, и я могу в любой момент подняться на ноги и уйти, тем самым подтвердив его слова о том, что мне было бы куда интереснее оставаться рядом с ним, если бы его профессия приносила хоть какую-то пользу лично мне.
Попахивает чистой воды эгоизмом. Не правда, ли?
Но я не такая. В смысле, я эгоистка, но не до такой степени, чтобы использовать людей в своих целях. Да, и отношения я ценю не за то, что от них можно получить в материальном эквиваленте. Если это было так, я бы не встречалась с Мануэлем практически два года.
И все же наступив на собственную гордость и самолюбие, я не решилась покинуть его компанию. Мне хотелось услышать, что Бен ответит. Я хочу знать, кем он на самом деле работает? Чем занимается по жизни? Почему променял жизнь в большом городе на этот остров?
Не знаю, почему, но мне вдруг стало интересно. Просто интересно знать, что могло ему так не понравится?.
И ответ не заставил себя долго ждать.
Его слова ножом прошлись по сердцу. Стало как-то неуютно находиться рядом с человеком, который искренне помогает тем, кто нуждается в его помощи.
На какой-то миг я задумалась о том, насколько жалкой выгляжу в его глазах. Пытаюсь доказать, что я взрослая и хочу начать новую жизнь с чистого листа, а на деле выходит, что я до сих пор остаюсь обычным капризным ребенком, который в очередной раз пытается кому-то что-то доказать… но у него не получается… у него ничего не получается, потому что всю жизнь его опекали заботливые родители, ограждающие дорогое чадо от проблем реального мира, от жестокости бытия и несправедливости мира. Они дали ему крылья. Подарили жизнь. Безбедную жизнь.Жизнь в неге и роскоши.
У меня было все, о чем я могла только мечтать: красивые платья, дорогая обувь, косметика, личный автомобиль, штат прислуги, стилисты, трастовый фонд, самые лучшие дни рождения, но мне почему-то этого всего было мало. Мало обычной жизни принцессы, хотелось попробовать чего-то нового… и только сейчас я понимаю, насколько глупым оказался мой поступок.
На свете тысячи детей мечтают о такой жизни, как у меня. Мечтают спать на мягкой перине, есть устриц и пить свежевыжатый апельсиновый сок, иметь крышу над головой, возможность учиться в самом лучшем учебном заведении, одеваться у известных модельеров… убегая из дома, я пытаюсь им доказать, что не это главное в жизни. Но мне легко судить, когда под боком находится счет с шестью нулями на конце.
Почему-то мне вдруг стало стыдно за свои слова. Правда, я не уверена, что это стыд… просто как-то неуютно внутри… весь мой мир рушится на глазах, а я ничего не могу сделать.
- Прости.
За что? За что я прошу прощение? Почему перед ним извиняюсь? Неужели, думаю, что от одного «прости», мне станет легче и это сосущая боль внутри исчезнет?
Пытаясь отвлечься от гнетущих мыслей, обращаю внимание на странный пакет у него в руках. Брови сами собой сдвинулись к переносице. Внимательно наблюдаю за Беном, который настолько увлечен поиском чего-то там очень нужного, что вовсе перестал обращать на меня внимание.
В его руках появилась зажигалка. Потом сигарета. И он закурил. Жадно так, будто только эта «отрава» могла ему сейчас помочь и расслабиться.
В нос ударил едкий запах. Такой противный и немного тошнотворный. Нет, это точно не сигареты. Табачный дым так не пахнет.
- Что это, - возмущенно спрашиваю я, отмахиваясь от сизого дыма, который окрашивается серебряным светом в свете одинокой луны, - Ты, что еще куришь дурь?
Не понимаю, зачем я переспрашиваю очевидные вещи? Даже если он мне сейчас ответит: «нет, детка, это лекарственный травки», я все равно не поверю в эту чушь!
- Человек занимающейся благотворительностью, ночами курит травку в компании незнакомой девушки, - заговорила я заголовками для ежедневных газет, - Ты в курсе, что эта дрянь тебя отравляет? Зачем ты ее куришь? Что дает тебе одна затяжка?
Да, истинного журналиста не скрыть за летним платьем солнечного света. Все же приеду в Нью-Йорк и пойду поступать на журналиста. И первый о ком я напишу статью, будет Бен.
«Разоблачение святого наркодилера», - идеальное название для статьи.

Мда, не о таком вечере я мечтала, когда покидала вечеринку в поисках уединенного места. Мне хотелось просто побыть одной. Наедине со своими мыслями там… ну, как это бывает у обычных девочек: забиться в дальний угол, включить слезливую песню Бибера и страдать о том, что было, и что ты еще не успела сделать в этой жизни. Конечно, я не такая, но иногда реально хочется спрятаться в раковину от всей этой суеты повседневной жизни.
Встретив Бена, я как-то думала, что мы посидим тихо и поговорим на какие-то отвлеченнее темы… ну, там блеск луны, отличная погода для купания, музыкальные предпочтения… в общем, что угодно, лишь бы не касаться личных тем. Я считаю, что на отдыхе не должно быть никаких личностей, есть только он, она, серебряный диск луны, пустынный пляж, и никаких имен и фамилий. В этом же вся прелесть – оставаться загадкой.
Хотя, мы как-то уже успели познакомиться и кое-то узнать друг о друге… и это «кое-что» мне не особо понравилось. Это, конечно, его дело, но я не могу промолчать, зная, какой вред он себе наносит курением травки.
- И не собираюсь, - брезгливо морщу нос, смотря с каким удовольствием он затягивается, лениво выпуская сизый дым. Он клубится вокруг него маленькими облачками, красиво переливаясь на лунном свету, но даже такая мнимая красота не может растопить мое сердце и вызвать искреннее восхищение.
Мои подруги знают, что я ярая поклонница здорового образа жизни. Пусть и не делаю зарядку по утрам, но выступаю против курения, алкоголя и наркотиков. От них нет никакой пользы, один сплошной вред. А вы видели, как выглядят наркоманы со стажем!? Эта серая дряблая кожа, ужасные мешки под глазами, вечно красные глаза и трясущиеся руки. Одежда пропитана отвратительным запахом травы… ой, простите, каннабиса. Это ужасно! Мне становится плохо, как только представляю себе подобную картину.
Да, надо признать, что в чем-то Бен абсолютно прав и в какой-то степени дурь помогает людям; даже, тому самому больному раком дает шанс почувствовать себя намного лучше, ведь иногда малое приносит большую пользу. Но надо быть реалистами и понимать, что это всего лишь иллюзия. Обман. И что даже после десятого косяка в организме больного не появятся никаких улучшений. Стоит ли жизнь того, чтобы жить в обмане? А если эта дурь вызовет еще худшие последствия, и вместе с раком в человеке будет развиваться еще и миокардиодистрофия?.
- Видимо, мы живем в разных мирах, - отвечаю в тон своего собеседника. И в этом нет ничего удивительного. Человеку, пропагандирующему дурь, как метод лечения от многих болезней, не место в моем мире, где лечением занимается не какая-то подзаборная трава, а настоящие квалифицированные специалисты, которые половину своей жизни отдают на то, чтобы научиться лечить людей.
- Послушать тебя, так твой каннабис – единственное верное решение от всех проблем, - усмехнулась я, закрывая рот ладонью, - Знаешь, если бы это было на самом деле так, такой метод лечения уже давно практиковали в медицинских центрах. Только я что-то не вижу, чтобы врачи давали больному эпилепсией косячок, дабы подавить последующий приступ, - в моем голосе явно звучат нотки сарказма. При всей моей симпатии к Бену, я не могу спокойно реагировать на его слова, которые, по сути, считаются бредом и никак иначе. Да, бред накуренного человека, поплывшего уже от своей дури. Сейчас для него уже не существует этого мира. Он улетел куда-то на единороге, и катается где-то там на радуге… о Боже, похоже, эта гадость начинает действовать и на меня!
- Научно доказано, что, прежде всего курение травы вредно для сердечно-сосудистой системы, поскольку твой так называемый «кайф», повышает давление и нагрузку на сердце. Как ты думаешь, что говорят красные глаза за линзами черных очков, - внимательный взгляд на юношу, - Что для крутых всегда светит солнце? Нет. Это лопнувшие от высокого давления капилляры. Гепатиты, атрофия печени, почечная недостаточность, хронические бронхиты, синусовая аритмия пульса, экстрасистолия, красивые названия, правда?. Про дыхательную систему я вообще молчу, тут и дураку понятно, что едкий дым оседает на легких и уничтожает их изнутри, и леча себя от болезни Альцге́ймера, ты рискуешь бонусом получить рак легких. Как тебе такая перспектива? Стоит ли твой косяк дополнительных проблем со здоровьем?
Это скорее был риторический вопрос, и на него не нужно давать своего ответа. Я и так знаю, что мои слова не переубедят заядлого курильщика, который всю свою основательную жизнь прожил с косяком в руках. Это тоже самое, если на психологическом тренинге рассказывать наркоману о вреде героина, а он тут же после сеанса зайдет за угол дома и пустит себе дозу по венам.
Но мне нравится умничать. Нравится говорить о том, что я действительно знаю и понимаю. Да, я не секу в этих модных направлениях: «секс, наркотики и рок-н-ролл», за то я отчетливо понимаю, какой вред приносит то, что, по мнению большинства подростков и молодых людей, является крутым.
- И самое главное, - чуть позже продолжила я, опасливо отодвигая от Бена на край шезлонга, -  Это разрушение личности. Твоя «свобода» разрушает тебя изнутри, заставляя деградировать. В скором времени тебе ничего не нужно будет, кроме очередного косячка, который позволит тебе улететь. Откроет для тебя новый мир. Возможно, он будет намного идеальнее несправедливой реальности, в которой мы все живем, и ты захочешь в нем остаться, выкуривая косяк за косяком. Ты же зависим от этой дури, - да, знаю, Бену не нравится, когда я так говорю, а мне не нравится, когда он крутится около меня со своим косяком, но ему же плевать на то, что не нравится мне, так почему я не могу плюнуть на его искреннюю привязанность к «смерти», - Спорим, ты и дня не проживешь без нее? Ты уже чувствовал, как твой мозг истерично выпрашивает у тебя еще один косячок, а руки привычно тянутся к рюкзаку? Ты ведь не сможешь отказать своим потребностям.
Это был вызов. Да, детка, это вызов. Не принцип доказать взбалмошной девчонке, что ты настоящий мужик, а жестокий способ понять насколько ты зависим от травы.
Поведение Бена меня пугает. Мало того, что он находится слишком близко, так еще и крутит своим косяком перед моим носом, мол «не умничай тут, а лучше затянись и ты сама поймешь, от чего отказывалась все это время».
От отвратительного тошнотворного запаха начинает кружиться голова, я чувствую неприятный привкус во рту, отдающий горечью. Мне хочется бежать… но почему я не могу этого сделать? Мы все высказали друг другу, поняли, что являемся совершенно разными людьми, и между нами не может быть ничего общего, кроме этого вечера, который я уже считаю самой большой ошибкой в жизни.
- Я бы была признательна, если бы ты со своим косяком занял свой шезлонг или же я ухожу отсюда.
Довольно глупо шантажировать его своим уходом, но, по крайней мере, это повод побыстрее оказаться в номере.